Siento que no siento nada, o quizas si siento algo... pero no lo puedo entender, describir, y menos hablar... es una pesadez en mi pecho, una ganas de salir gritando y corriendo hasta que las piernas no me den mas... que nadie me alcance, ni me toque, pero que despues pueda volver y cobijarme en el pecho de aquel hombre.

Me duele la rabia y la decepción que tengo, tanto que el nudo en la garganta ya no me deja en paz. Todo el día diciéndome "llora" pero ya no quiero llorar.. no me va a servir de nada, no saldrá dinero de mis lagrimas y menos alguna que otra frase.

Me siento sola, pero sé que no lo estoy... pongo una barrera por miedo a desplomarme y no poder levantarme. Quizás no soy tan fuerte, mejor dicho, esta vez no quiero serlo, sólo quiero quedarme en los brazos de aquel que me entrega su calor, pero tampoco quiero estar ahi, por miedo a desvanecerme y perderme de mi misma.

Me siento perdida a mas no poder, no se que hacer ni como reaccionar. Una receta no me haria mal para saber como enfrentar las cosas. Me pillo mal parada, me creo inseguridades e hizo que intuiciones volvieran a aflorar y a ponerme mas insegura...

Creo que necesito que perdone de verdad para poder estar tranquila con él, pero necesito que se de cuenta que debe perdonar...

Yo también debo perdonarme a mi misma por dejar que me hicieran daño, y perdonar a los que me lo hicieron, para así estar libre de mis aprehensiones, libre de mis inseguridades, libre de mi misma incluso... comenzar otra vez... con él

Que debo aprender de todo esto?? aun no lo sé, intentare ver 8 dedos en vez de 4, ver mas allá de los problemas, ver mas allá de mi misma y de la vida. No me centrare en mis defectos, y menos en mis inseguridades, no dejare que mi mente oscura gane, no me rendiré. Es momento de jugársela por alguien, por algo, por una convicción, por un sentimiento.

Me da verguenza sentirlo, pero debo sentirme privilegiada por sentirlo...