ordene mi pieza... sali airosa...

¿Por que uno no deja de conocerse? me gustaría venir con con un manual que me diga como debo actuar ante las distintas situaciones...

En eso estoy, conociéndome... aun a veces con ganas de huir, gritar, correr, etc; pero ahora hacia algo nuevo y a eso ya conocido por años, pero que deje por algún tiempo, pero también a eso que es nuevo de paquete, que te hace querer conocer gente y disfrutar de cada detalle, de cada canción, y de cada palabra que sale de tu boca.

Un mundo nuevo, esta vez sin dejar a mi mundo antiguo. Quizás dejar el familiar por un rato... olvidaba que a veces me agobian hasta mas no poder, no creo que por eso los ame menos, sólo que me estresan más.

Y como decía, en conocimiento, (algo así como los autos "en reparación") ya se desenvolverme en mundos antiguos y nuevos, pero hay uno en particular que me cuesta... Es ese que yo creo que nos cuesta a todos, donde quieres ser la mejor, la única, la incomparable incluso, aquel que por años añoraste y ahora te da miedo perderlo, ese mundo donde no son varios, eres tu y él (o ella según sea el caso, en el mio es él), donde te entregas aunque el miedo sea grande, aquel que por meses te encandila, pero que luego es parte tuya, y debes saber no caer en la rutina (NO ME GUSTA LA RUTINA!!) mas esa persona no es rutina.... sino que quieres cambiar la rutina, pero con él (o ella) tomándote de la mano (algo conocido debo tener para una nueva rutina, no soy tan hard core).

Como escribe mi amiga karol, quizás es momento de ordenar mi lugar, paso la tormenta y ahora estoy mirando el desastre, para ver por donde empiezo... quizas ese es mi error, solo debo empezar, luego sabre con que debo seguir... si el universo sigue un desorden ordenado, yo que soy una simple mortal ¿como no podre ordenar un poco de mi mundo?

Siento que no siento nada, o quizas si siento algo... pero no lo puedo entender, describir, y menos hablar... es una pesadez en mi pecho, una ganas de salir gritando y corriendo hasta que las piernas no me den mas... que nadie me alcance, ni me toque, pero que despues pueda volver y cobijarme en el pecho de aquel hombre.

Me duele la rabia y la decepción que tengo, tanto que el nudo en la garganta ya no me deja en paz. Todo el día diciéndome "llora" pero ya no quiero llorar.. no me va a servir de nada, no saldrá dinero de mis lagrimas y menos alguna que otra frase.

Me siento sola, pero sé que no lo estoy... pongo una barrera por miedo a desplomarme y no poder levantarme. Quizás no soy tan fuerte, mejor dicho, esta vez no quiero serlo, sólo quiero quedarme en los brazos de aquel que me entrega su calor, pero tampoco quiero estar ahi, por miedo a desvanecerme y perderme de mi misma.

Me siento perdida a mas no poder, no se que hacer ni como reaccionar. Una receta no me haria mal para saber como enfrentar las cosas. Me pillo mal parada, me creo inseguridades e hizo que intuiciones volvieran a aflorar y a ponerme mas insegura...

Creo que necesito que perdone de verdad para poder estar tranquila con él, pero necesito que se de cuenta que debe perdonar...

Yo también debo perdonarme a mi misma por dejar que me hicieran daño, y perdonar a los que me lo hicieron, para así estar libre de mis aprehensiones, libre de mis inseguridades, libre de mi misma incluso... comenzar otra vez... con él

Que debo aprender de todo esto?? aun no lo sé, intentare ver 8 dedos en vez de 4, ver mas allá de los problemas, ver mas allá de mi misma y de la vida. No me centrare en mis defectos, y menos en mis inseguridades, no dejare que mi mente oscura gane, no me rendiré. Es momento de jugársela por alguien, por algo, por una convicción, por un sentimiento.

Me da verguenza sentirlo, pero debo sentirme privilegiada por sentirlo...

Llego alguien... que vino con magia y vidas...

"Hola!"- fue la primera palabra, yo sólo mire y seguí caminando, aquel hombre en bicicleta no me importaba y tenia tanto sueño que no quería hablar.

"Como te llamas"- fue lo siguiente y continué sin responder, seguí caminado esperando que se fuera, pero siguió a mi lado, ¿porque no grite o le pedí que me dejara tranquila? no lo se, algo en el reflejo de sus ojos me lo impidió.

"Me dirás tu nombre"- sólo pude sonreír

"por ultimo logre una sonrisa"- yo seguía preguntándome porque dejaba que caminara conmigo...

"Que haces"- "voy para mi casa" respondí

"te acompaño!!"- "NO" dijo mi boca... "SI" respondió mi mente

"¿me dirás tu nombre?"- no conteste, tenia miedo que al decirlo lo tomara y lo hiciera de él.

"Porque no quieres decirme tu nombre?"- seguí sin responder, no debía saber que estaba cautivada por aquellos ojos y que su sonrisa iluminaba los míos.

"Me vas a dejar acompañarte a tu casa?"- esta vez mi respuesta fue positiva--- "pero solo hasta la esquina, quizás seas un sicopata!!"

"No lo soy... tranquila"

Ahí fue cuando mi mente comenzó a divagar, me fui de ese lugar y nos imagine conversando de la mano por Valparaiso

"Eres linda"- y ahí me di cuenta que él necesitaba lentes... se lo dije... el sólo sonrió

Finalmente pregunte "¿Cual es tu nombre"- "Emiliano"... bonito nombre... pero no encajaba con él...

5 meses

Han pasado 5 meses desde la historia anterior, 5 meses nuevos, sorpresivos, hermosos, discutidos (pero poquito), ¿ya dije hermosos?, llenos de luz, de risas y algunas lagrimas.

También de algunas inseguridades, lo admito, me cuesta aun esto de que alguien me quiera sin ser genial todo el rato.. o sea, que me quiera a mi :D

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"Emiliano" dijo primero... Luis confeso después, también tenia miedo que de decir su nombre quedara atrapado en alguna rama de aquellos arboles que acompañaban su camino, pero no fue así, quedo grabado en el tiempo y en mi historia... Ahora sin miedo y dejándome llevar le dije mi nombre: "Bárbara"

Caminábamos hacia mi casa, lento, casi en el aire, riéndonos de la gente, escuchando conversaciones ajenas, contándonos historias, llorando por el recuerdo de alguna piedra en el camino, planeando locuras (como vender aros y cubos en la feria, a los amigos, familiares y vacacionistas; irnos al sur con poca o nada de plata e incluso nos imaginamos que un terremoto nos pillaría lejos de nuestro hogar) .

No nos dimos cuenta cuando llegamos, pero había mas que hablar, así que le avise a mi papá que me quedaría conversando fuera de la casa con un nuevo amigo... que quizás podría ser un poco mas que amigo...

Pronto sólo eran ellos, no existía nada y nadie mas. Arjona se preparaba para su show desde un 5º piso, pero no importaba...

Así que continuaron hablando de sus vidas, amores, desamores, sueños, temores, fracasos, madres, padres y hermanos. Incluso de un perro que conocía tanto a sus dueños, que ladraba de una forma cuando eran ellos y de otra cuando eran desconocidos (servia en el caso de que entraran ladrones)

Luis en un momento se dio cuenta que yo estaba tiritando "de frio" le dije... pero era de nervios

Ahí me abrazo calidamente, y apoye en su pecho la historia de una vida. Me asuste con tanta cercanía y calidez, pero me deje llevar a pesar del miedo... Bese sus labios cuando los de él me buscaron, abrí mi corazón sin reticencias, me deje querer siendo yo misma.

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Estos meses desde aquellos días no han estado exentos de problemas, en busca del equilibrio de dos vidas, historias, defectos y virtudes que decidieron juntarse. Para crecer, aprender, vivir y disfrutar de cada momento que puede durar horas, años o vidas... Nadie sabe.

loca

loca de patio, loca de living, o por ultimo loca de terraza... la cosa es que cada vez me convenzo mas que estoy loca.

No se, me inundad desde hace un tiempo inseguridades que no pensé tendría, me da pena hasta ver como matan una hormiga y en muchas ocasiones me desconozco...

Han pasado cosas muy buenas en mi vida... soy feliz con un hombre que me encanta a mi lado, pero a la vez han aflorado sentimientos que no me gustan...

Pensé no seria celosa...pero me doy cuenta, que a pesar de que no soy psicopata, si nace en mi esa sensación, y no me gusta...

Pienso lo que otros piensan de mi, y como quiero que too salga bien, me fijo en lo que me falta...

intento dejar que las cosas fluyan, pero hay algo en mi que no me lo permite, no se... es raro

Si, estoy loca... por lo menos de eso estoy segura :D

por un pañuelo

Todo comenzo con un pañuelo, la invitacion a bailar y despues las miradas.
"Interesante" penso ella, "linda, pero pololeando" se dijo para si él. Al otro dia ya ambos se habian olvidado... volvian a sus vidas amorosa... él destruido por un amor de años, ella intentado llevar a cabo algo que no tenia ni pies ni cabeza.

Asi pasaron las estaciones, ninguno se acordaba de aquel dia en que sus pañuelos se habian encontrado en el aire para hacer gala a un cierto grupo cuequero, seguian aprendiendo como llevar sus vidas sin que sangraran las heridas, seguian bailando cada uno por sus sitios.

Lo que no sabian era que los hilos de la vida comenzaban a tejerse debajo de sus pies, uniendo delicadamente y en forma lenta sus bailes y sitios.