porque todo lo vivido, escrito y sentido me preparo para este momento contigo....

No pense que algun dia lo diria, pensaba que se necesitaba mas tiempo para poder sentirlo y decirlo, siempre lo he dicho... decirlo por decir y muchas veces, es chacrear la frase.... pero tu hiciste que me diera cuenta que el tiempo para los sentimientos es una ilusión tal como dice Einsten, no es importante los dias que pasen, las horas, las semanas, o los años... lo que importa es lo que me haces sentir, lo que provoca que quiera decirtelo, lo que hizo que mi mente quedara de lado y de una vez por todas dejara hablar a mi corazón... Haz hecho tangible muchas cosas que antes solo veia casi como una especie de teoria...
No se que me hiciste, insisto que es el conjuro en tus ojos, pero no me importa, me gusta sentirme en este hechizo... sentir que es un hechizo que viene de tiempos pasados, y que cada nueva vida vuelve a encantarme... para bien o para mal, debemos seguir encontrandonos...

lo admito y lo digo...




Te quiero

Sólo apareciste

Cuando decidi de verdad esperar sin esperar
Cuando las cosas rápidas y sin norte no eran lo que queria
Cuando finalmente de corazón decidi soltar y dejar que la vida me sorprendiera..


Apareciste...
sin bombos ni platillos, sin fuegos artificiales ni carnavales
sólo llegaste y me encantaste, quizas con algun conjuro antiguo que se escondia en tus ojos,besaste mis labios y los llenaste de magia,
tomaste mi mano y quise volar en tus sueños...

Ahora sólo sé que quiero seguir bajo tu encantamiento, disfrutando de ti y tus sortilegios
el tiempo que requiera, el tiempo que sea necesario, el tiempo que nos tienen preparado...

de que me sirve

De que me sirve saber que te gusto harto, si no quieres estar conmigo??
de que me sirve sentir todo eso si no puedo tenerte cuanto te necesito,
si tengo que callar esto que siento...
Sí, te entiendo.... pero mi corazon no quiere entender tus razones.
La edad... lo que buscamos... son cosas distintas... lo se... y mas me duele saberlo..
estar consciente de ello, es lo que me mata... las estabilidades que queremos son diferentes..
la tuya es mas para la vida... la mia... no lo es tanto...

en fin... como dijiste... Dejemoselo a la vida...
por ahora necesito llorar.. prometi no putearte, y no lo hare, solo es el dia del llanto...
xke me dueles tanto???

dias domingos

Debo admitir que detesto los domingos, en especial desde el dia en que no desperte abrazada a ti, los detesto porque ahora cada vez que despierto estoy sola, buscando en mis recuerdos tu calor, incluso tus ronquidos.

No se porque me cuesta tanto olvidarte, he hecho este proceso varias veces, intento no recordate entre mis sabanas (o mejor dicho, entre las tuyas), busco no encontrarme buscandote en cada lugar al que voy, pensando que puedo encontrate, me sumerjo en la rutina universitaria lo mejor que puedo, pero me pillo hablandote, contandote porque no debo acostarme aún, porque esa cancion me encanta y que ismael habla de destellos y yo muero cada vez que los imagino.

Me encuentro soñandote, abrazandote y diciendome que te equivocaste, que si quieres estar conmigo, que yo te hago bien y que el tiempo para sanar ya paso y empieza el tiempo de construir.

Trato de decirme que no eres tu, que es el contexto, y aun busco cual de los dos es que tiene la razon para mi.

Por eso detesto los domingos, y más si estan nublados, porque los recuerdos de tu habitación llegan mas fuertes...

Espero que los lunes sean mejor para mi... puedo manejar las noches soñandote, y al señor sol devolviendome la realidad, pero aun no logro manejar los domingos en mis sabanas solitarias, sin ti amarrado a mi cuerpo y sin tus labios deseandome una buena semana.

Hoy no es un buen dia para pensar como Amelie, veremos si mañana decido convertirme en ella y dar un último paso hacia el vacio... o hacia tus brazos

amiga mia...
no estoy contigo hoy en mi cuerpo fisico, ya que por cosas de la vida
hace 4 años tuve que emigrar a lugares más porteños, pero como ya sabes mi alma esta
contigo, acompañandote y emocionandose contigo en este nuevo gran paso en tu vida...
quizas hoy sólo te entregaron un cartón, pero sé que significa mas que eso para ti..
son horas de dedicación y de vocación, de sueño retrasado, de mañas porque no fluia,
de dolores de cabeza con economia... de soñar que tus amigos estabamos en cada uno de
tus reportajes... agradeciendo que en tu manada hubiera gente tan diversa que te servian para
las cosas mas increibles.
Hoy culmina en forma definitiva un camino... se abren las alas mas alla de lo que esperas
te guian desde arriba los angeles y te insipiran desde el corazon seres iluminados
tienes un don que en estos años universitarios comenzco a tomar curso, se moldeo, aprendió
la teoria y se puso en practica, pero ahora ese Don empieza a volar con alas propias, con orgullo
de todos los que te aman detras, y con ese mismo orgullo lo veremos volar...
Ya sabes... el Nobel te espera... y si no es eso... Sé que tus escritos trasenderan en el tiempo, serviran de guia y apoyo, pero lo mas importante es que seran escritos salidos de lo mas profundo de ti...

Que Dios siga bendiciendote, que la Luz acompañe todos tus momentos
y que tus escritos vuelen

con amor....

Bárbara León

Como destabilizar a alguien que quiere olvidar

1.- Llamado cuando menos lo esperas.-
2.- Pedir juntarse cuando hay 100km de distancia, y aunque fueras flash no llegas antes de 4 horas
3.- Creer que ya habias empezado a olvidar... hasta que suena tu telefono y ves tu llamada entrante

No se necesita mas que eso para lograr cagar tu tarde, tu mañana, tu dia, y quizas tu semana...

A armar de nuevo la maquinaria del olvido... ya me se de memoria el manual... espero que esta vez no haya perdido piezas y pueda funcionar mejor que reloj suizo

Si ella se va no la perdones.
Si te deja cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.
No repases vuestras fotos
y, mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas ella, es la asesina.

Porque cuando ella se va
alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre.

busco dentro de mi ese odio, sigo las instrucciones de ismael, pero me hayo en un sopor

diferente al que he vivido... por él?? no creo, por su contexto, quizas.

cuando uno se dara cuenta que se miente? cuantas barbaras habitan dentro mio que hacen que cada dia

asuma lo mismo con tan diversas miradas??

cual es la de verdad?? cual es la que tiene razon?? cual es a la que debo seguir??

insisto... estar desocupada a mi no me hace bien

P.D: no se si quiero seguir esas instrucciones... la Bárbara de hoy definitivamente es la nostalgia

de domingo por llover... que de tanta nostalgia se enrostra su inseguridad

simplemente porque eres tu

porque siempre tienes la historia perfecta para completar mi historia

porque eres la unica que comenta aqui

porque cuando yo veo negro me muestras que hay un poco de luz

porque cuando estas maña, te subo el animo, y cuando estoy maña, te burlas de mi (o
tb me subes el animo)

porque nos conocemos y nos entendemos

porque pensamos distinto y a veces parecido

porque me haces ver mis defectos sin que me odie por eso

porque sii ando negativa, ves mi lado positivo

porque haz estado conmigo en todas y en más

porque te odie por no darme nada pa mi cumple

porque te amo porque me das tu amistad el resto de los 364 dias

porque me llevaste a un hermoso camino

porque eres una gran escritora y porque a veces de forma indirecta me siento en tus escritos
(te suena ¿catarsis?)

porque estas loca y yo tb (yo mas que tu.... o tu mas que yo??)

porque me hiciste creer en Casandra y ahora veo hasta a sisifo

porque cuando alguien mas lea esto no va a entender nada

porque eres mi paciente favorita (tu y tus resfrios y demases)

porque compartimos un amor por los demas (cada una desde sus dones)

porque me alientas cuando ando media autodestructiva

porque me retas cuando es necesario

porque me consuelas cuando siento que no puedo más

porque con solo saber que te tengo me siento afortunada

porque nosotras somos unicas....

porque "nosotras que nos queremos tanto" es un libro que amamos

porque nuestras almas decidieron seguir juntas

porque cambiaremos el mundo

porque solo me dieron ganas de decirte esto....

Rutinas

Que rara es la vida... la palabra que me persigue es RUTINA
cuando chicos hay que hacer: rutinas de sueño, rutinas de lavado de manos, rutina de lavado de dientes, rutina de comidas y miles de cosas mas... creo que crear esa rutinas es bueno, de lo contrario seriamos los anarquistas del crecimiento, pero hoy, en forma personal esa palabra me molesta profundamente.

LLevo viajando todos los fines de semana desde hace un poco mas de tres años, y me gusta, me recuentro semana a semana con los que amo, pero hoy no queria volver a valpo... no porque aca sea fome o no tenga gente querida, sino porque siento que hoy representa la meca de la rutina

llegar, prender el pc, iniciar msn, ver mail, blog del curso, gmail, entre medio hablar con los que dejo en stgo o con los de aca, ordenar mis cosas, planchar el uniforme, y sentarme ya sea para estudiar, para hacer trabajos o para mirar mi pc y odiarlo....
y en la semana... llamada de papi, despertar, ducha, vestirse, maquillaje, desayuno, un rato de meditacion (si es que me doy el real tiempo de hacerlo), salir, metro, lugar de practico, llegar tarde, y sentarme otra vez, en esta misma silla, frente al mismo pc, a estudiar o hacer trabajos...

Ya me tiene chata eso... mis fds son un poco menos ritunarios, pero aunque si lo pienso... es lo mismo, solo que me rio y no odio...
quiero algo (o alguien) que quiebre estos dias... no que me haga ser irresponsable (es mas fuerte que yo el sentido de responsabilidad) pero si que me saque por media hora, una hora o una tarde...
que me permita mirar otra cosa que no sea mi pc, o mi pieza, o el mismo camino todos los dias... y si es mi pieza, que me permita mirarla de otra manera, con risas, y momentos unicos... que me haga recordar despues que mi pieza, no es solo para vivir "universitariamente" sino que es tambien para vivir "humanamente"

Queda claro lo que quiero??

24 años de salida

A veces pienso que todo es un sueño, que voy a despertar y me dara modorra hacerlo, que las sabanas me atraparan y no podre salir ese dia al mundo...
funcionará sin mi?? funcionare sin él??


quizas 24 años de salidas hacia él merezcan 5 minutos mas en la cama...

Esto de jugar a ser grandes

Que es raro esto de jugar a ser grandes, afiliarse a una AFP (obvio que a la misma de papá, porque... que me importan a mi las AFP? eso es de gente grande) o simplemente salirse de la carga de la Isapre, porque... eres grande, debes velar por tu propia salud.
Esto lo viví en el verano, y fue como entrar en una voragine y salir de ella por suerte, porque ahi estaba la gente grande de verdad, la que sabe como firmar un cheque, que decir cuando te ofrecen una tarjeta o es tan simple como que lleva jugando mas tiempo que uno y por eso se transforman en tus guias. Y tu, pequeño, decidiste tomarte de su mano, cerrar los ojos y confiar en que ellos sabian como salir

Pero ahora me doy cuenta que jugar a ser grandes no es solo una AFP o una Isapre, hay otras cosas que te hacen serlo, algo tan simple como jugar a ser asesora de algo, pasar a ser el modelo de algo, que te digan... ella fue mi mentora! por ella yo segui un camino, y ahi... ¡¡ZAS!! te das cuenta que tu responsabilidad pasa hasta en como te comportas ante los mas pequeños, "cuidar la imagen", ser coherente en tu vida.
De un momento a otro tu palabra tiene "peso" (siendo que la mitad de las veces sientes que lo que dices es una arranque de locura o de inspiracion divina) pero uno sigue sintiendo que todo es un juego, casi como las tacitas o los camiones...

...................

Y de repente te pillas estudiando algo que viviste hace unos pocos años, cuando alguien decidio que queria ver tu SAlud escolar, si tenias problemas de vision o de postura ...
y tu que hacias? soñabas con que esas mujeres te sacaban de sala para hacer algun tipo de experimento, mirabas expectante la puerta de tu sala para saltar sobre tu compañera y preguntarle que era lo que hacian al salir de la sala! quizas le dieron la buena noticia que era la princesa de algun reino lejano o le relevaron los secretos de tu colegio, porque no podia ser algo tan fome como que miraron si tenias caries o una curvatura en la espalda... y ahi tu compañera -casi como una Isabel Allende en potencia- te contaba cosas que tu ni imaginas que puedan hacer, que te hacen tapar un ojo para ver si eres pirata o que te susurran grandes secretos y prueban si los puedes guardar y tu, obviamente despues de eso, ¡expectante esperar tu turno!, rogando por tener la suerte de ella, o quizas una mejor!!! y te llaman, sigues a esa mujer u hombre y entras a la sala y tu guata te avisa que algo importante viene..... y.... NADA, hacen pruebas que no entiendes, tratan de ser simpaticas o de plano con suerte saben que tienes cara y nombre, total, ellos deben cumplir con numeros................. y desilucionada, sales de la sala, llegas a la propia y juegas a seguir el cuento, de que tu SI eres la princesa de ese reino lejano, o que descubrieron que tenias una gran voz y te van a llevar lejos para poder hacerte famosa... total, eras pequeña y esas cosas si suceden, pero por dentro empiezas a notar que algo cae en ti, ya no eres pequeña, sabes que el otro miente y tu sigues su juego.

..............................
Y fue ahi cuando desperte y me di cuenta que tengo 23 años (pronta a los 24), y que estaba estudiando un programa que hace poco me hicieron a mi, que tengo responsabilidades, que pronto tendre que lidiar con ser grande de verdad (aunque creo que es mejor jugar a serlo) y que aún a veces sigo creyendo que me van a sacar de la sala y me diran que soy la princesa de ese reino lejano, que se demoraron en venir a buscarme porque llevan años preparando mi bienvenida, para que fuera perfecta...


Aunque usted no lo crea no estoy loca, hay algunos que jugar a ser grandes les sienta bien, es como si su destino final siempre fue ese, hacer un papel genial de grandes... pero habemos algunos (sino que varios) que queremos jugar inocentemente, no tomarlo en serio, que cuando nos aburramos cambiemos de juego y sigamos siendo felices, sin AFP ni Isapres dando vueltas, sin palabras que tengan peso, solo vivirlo...

Vieron que es raro esto de jugar a ser grandes?? me dio por analizarlo y ya no sé si soy grande, soy chica o estoy loca...





me inclino por la ultima....

mientras espero a crsitian me entusiasmo y escribo otra ve

llego crisitan
asi que inspiracion para despues
al rincon de las guitarras se a dicho!!!

salud!

y me hice un blog!

y me hice el blog, pensado, meditado y re meditado...
para escribir, poner musica y lo que vaya descubriendo
no tiene pretensiones, a veces me baja por la escritura y quizas este sea un buen medio
(nunca será como el tuyo Karis... ese ganara un nobel jajaja)
en fin...
ya está hecho, espero me sigan las ganas de escribir...